Por Acaso

Por acaso resolvi escrever essa crônica sobre o acaso. É que eu andei reparando como o acaso toma conta de algumas coisas na minha vida e acredito que não só na minha. E além de dar conta de quase meu destino todo, ainda me sacaneia todo dia.

Nunca aconteceu com você? Passar a semana inteira com o guarda-chuva dentro da bolsa/mochila e não chover um diazinho sequer, mas é só você tirá-lo de lá e parece que cai o mundo de tanto chover. Ou então vocês, meninas, quando vão sair, só na intenção das amigas, com aquela calcinha mais confortável possível (já que são só amigas), mas subitamente aquele seu ficante aparece e, bom... você não estava preparada.

É, sempre quando você acha que vai, não vai. E quando você tem certeza que não vai, se ferra. Agora eu uso uma tática pra (tentar) tapear o acaso: finjo que faço por outro motivo. Exemplo: em vez de pensar ‘ele pode aparecer lá’ troco por ‘eu não estou toda arrumada pra ninguém, é pra mim’. Olha que bonito, além de amor próprio, engano o acaso... e às vezes ele cai. Não, eu não tenho 13 anos, eu sei que pareceu, mas quem nunca pensou assim? Quem nunca tentou tapear o próprio destino?

Mas o acaso não tem só seus lados ruins, portanto não se esqueça, às vezes é bom não planejar nada e deixar que o acaso te surpreenda.

Um brinde às férias!

Ela com as pernas pro alto, uma para um lado, outra pro outro e eu deitada bem no meio, com o outro na minha cara... Isso mesmo, passei as férias inteiras deitada numa rede lendo um bom livro!

O barulho do mar, das ondas batendo nas pedras, os passarinhos cantando, os cachorrinhos brincando na grama verde. Ah, as férias! Me lembra tanto a minha infância, andar de bicicleta, ver o sol se pôr, só pelo prazer de ver o céu deixar de ser azul para ficar rosa, roxo, laranja até só poder se ver a lua e estrelas.

Ah, as férias! Sem compromisso, sem tempo, relógio pra que?

Bibibibip, bibibibip, bibibibip, bibibibip!

Pra não deixar você perder a hora pro trabalho, pra te acordar e lembrar que está na hora de escrever pro Damas! Férias, ah, se fosse verdade!

Pelo menos no meu sonho era bonito!

Uma história de terror

Quando eu vi, estava entrando em uma loja que tinha seus vidros cobertos para não se ver o que faziam lá dentro (como se ninguém soubesse). Fiquei ali, sentado e esperando ansiosamente. Havia um silêncio constrangedor e uma tensão (óbvia) entre as mulheres que ali estavam. Como se a situação já não fosse aterrorizante o suficiente, eu ainda tinha que ser o único homem no lugar, mesmo estando claro que estava só acompanhando.

Eis que surge uma mulher de uma portinha e chama o nome de uma delas. De tempos em tempos surgia uma nova mulher chamando um nome e o gozado era que todas tinham o mesmo ar sinistro: vinham com uma calça rosa ultra colada, uma touca na cabeça, um blush em forma de bolinha no rosto e um sorriso muito maléfico (já é de se imaginar o porquê). Por muito pouco eu não a confundi com o boneco de Jogos Mortais.

Pelo sim, pelo não, resolvi ficar quieto e não fazer comentários. Mais pelo não que pelo sim. Afinal, eu não queria ser levado pra uma daquelas salas de torturas naquele corredor que parecia não ter fim.

Depois daquela eternidade esperando, minha mulher volta com um ar de satisfeita, agradece à pantera cor-de-rosa e ainda paga pelo serviço de tortura. Mulheres e depilação, vá entendê-las.

Vamos fazer neném?

O ENEM (Exame Nacional de Escândalos Midiáticos), que aconteceu nesse último final de semana, nos dá mais uma prova da sua falta de competência em aplicações de provas e nos mostra como o sistema de educação do Brasil está uma bagunça e blá blá blá e fraudes e blá blá antecipou o gabarito da prova.

Nada mais natural que os jovens prefiram fazer neném. É muito mais divertido, não tem chances de dar errado (quero dizer, sabe-se que não vai dar certo mesmo, então não há riscos maiores) e se forem chamados pra fazer uma segunda vez, com certeza, não vão reclamar como no Enem. É triste, mas até a organização dos fazedores de bebês descontrolados é melhor que a da prova.

Então, diga não ao Enem e saia fazendo neném por aí. Não, não... não faça isso!

Mas se você não mora no Ceará e não faz parte daquela escola, pode dormir feliz e sair comemorando por aí ao melhor estilo. Só não venha reclamar comigo daqui há nove meses.

Oh oh oh oh, oh oh oh oh, oh oh oh oh Pop in Rio!

Tudo começou quando, meses atrás, fiquei doze horas numa fila, faltei o trabalho pra isso e cheguei em casa doente e feliz. O que tem de feliz nisso? Estava com meu ingresso comprado pro Rock in Rio! Perdão, Pop in Rio! Mais especificamente, tinha comprado o ingresso pra edição especial Pop in Rio Gay. Sim, era do dia 23.

O mais bizarro mesmo foi a organização. Nunca vi um evento tão grande, feito só pra ganhar dinheiro e bem organizado. Achei incrível. Só não vi sentido pra algumas coisas, como:

Você paga de 90 (preço da meia) até 500 (ou mais, pra quem comprou em cima da hora) pra gastar o dia inteiro numa fila pra andar numa roda gigante? O que tem de emocionante em ficar parando no alto, trancada numa caixinha super apertada? E aquele troço nem roda rápido, cadê a emoção? Cadê o rock ‘n’ roll? Ok, isso não tinha mesmo aquele dia, no máximo a Rock Street. Que por sinal, tinha umas lojinhas em formas de casinhas bem bonitinhas e... sem função nenhuma! Que os correios patrocinaram o RiR, tudo bem, todo mundo já sabe mas, ter uma loja daquelas pra eles? O que eu ia fazer lá? Mandar uma carta? Provavelmente ia começar assim: ‘Rock in Rio, Cidade do Rock, 23 de setembro de 2011. Cara Amiga, estou entediada e resolvi mandar uma carta...’

Mais sem sentido que isso, só a loja de carros. Quem, me diga, QUEM no meio do pop in rio ia parar pra ver a história da marca? Esse estava mais entediado do que o que entrou na loja dos correios.

Bom mesmo foi deitar na grama enquanto tocava Red Hot e as pessoas ainda circulavam pela cidade. Bom mesmo foi assistir ao show do Paralamas e do Titãs. Bom mesmo foi quando a Claudia leite entrou. Aquela mulher deixou uma marca em mim. Aquelazinha deixou meu dedão do pé roxo por causa daquele maldito caranguejo. Se você, Dama, acha que axé quase não tem letra e repete a mesma frase umas cinco vezes, se enganou. Repete mais, muito mais! E na hora, parece que é pra sempre! Melhor mesmo foi na hora em que ela saiu...pendurada e rodopiando no ar. Aham, Claudia, senta lá.

E depois de ver as divas Katy e Rihanna, A Atrasada, depois de sentar e dormir no show do Elton (sei que vai ter gente reclamando disso) e depois de não sentir mais meus pés, pernas e coluna. Depois de ter comprado um copo pequeno de água quente a cinco reais. Sim, depois disso tudo, fui comer. Eu e mais 99.999 pessoas. Eis que o Bob’s não deu conta do recado... já era de se esperar! Mas daí a fazer sanduíches de forno! Sabe? Aqueles congelados, estilo pocket... então, esses mesmo. Depois de toda essa tortura física e mental, comi o pior e mais caro sanduíche congelado da minha vida (sim, estava congelado mesmo, eu disse que eles não deram conta) e saí de lá a Dama mais feliz do mundo. E olha que eu nem saí casada.

El Poderoso Oráculo-Teste Damoníaco: Área da Saúde

Aposto que alguém da sua família já lhe disse pra trabalhar na saúde, não é? Acertei? Pois é, daminha. Mas, se finalmente você decidiu, trabalhar na saúde, com saúde ou sem saúde, atenção. Muuuuita atenção!!! Este teste foi desenvolvido por grandes especialistas e sobreviventes da área a fim de saber se você realmente possui todas as qualidades-ninja da parada. Pronta? Então, boa sorte (ainda dá tempo de ser engenheira!!!!).

1) Hipoteticamente, você está em um plantão 24h de feriado. São cinco da tarde e você já fez 12 internações, conversou com 32 famílias aflitas e insatisfeitas com o governo e com a criação do universo, matou 387 mosquitos em sua perna, fez 15 suturas em 2 crianças que caíram da laje...e disse mais de 1171 vezes "dor nas costas não é pneumonia, minha senhora. O que acha de trocar o colchão?" Assinale a alternativa que melhor descreve seu estado psicológico no momento hipotético:
a) Agitada, movimentos bruscos. Precisou ser sedada e contida. Abandonou o plantão em camisa de força, solicitando a uma velhinha da fila, que estava com dores nas costas, que assumisse o plantão como suplente.
b)Calma. Acostumada a trabalhar sob pressão, aproveita o horário do almoço para atender mais velhinhas com dores nas costas e ensaiar seu número de malabaris.
c)Você está ótima! Fecha a porta. Abre a porta. Cinco vezes e meia com a mão direita e 7.85 vezes com a esquerda. Plantando bananeira, repete cantarolando: "pra ficar legal... É. A gente quer o melhor, Sérgio..."

2) Qual das inovações abaixo pode ser considerada imprescindível para a área de saúde?

a) O anel dos Supergêmeos para os casos em que virar água e escorrer por baixo da porta seja a única alternativa.

b)Kit clonagem Sheep Dolly Doctor da Glória Perez para que um único médico seja capaz de estar, ao mesmo tempo, na enfermaria, na emergência, na ambulância, no banheiro...
c) Dissulfito-de-gás-de-bueiro-pam, um potente gás carioca de tarja preta. Borrifado à entrada do hospital, às segundas-feiras, reduz significativamente o risco de agressão física ao profissional de saúde. Contudo, com a recente pacificação das comunidades do Rio...recomenda-se o uso diário.

3) Às 23:35h de um domingo, você terá que rodar com um paciente grave na ambulância à procura de vagas nos CTIs do Estado. Diante de tal prova espiritual, você está:

a) Animadíssima! Não há motivo para insegurança. Seu país tem um dos maiores PIBs que o pariu do Terceiro Mundo! Além do mais, o Brasil vai sedar, desculpe, sediar a Copa de 2014 se o mundo não acabar em 2012! Você está ótiiiiima! Você decide falar com o Papa, com o Cristo ou dançar...um tango, orangotango, é macaco, quer banana, nana, nana, ligar pra Sandra... Puxa! Desde que você parou de tomar o lítio, anda tão disposta!
b) Arrasada. Afinal, você voltou a tomar o lítio, controlou sua Doença Bipolar e agora não se adapta a nenhuma emergência do SUS.
c) De corpo fechado. Sobe na ambulância com amuletos e rezas. Mesmo assim, não sente uma energia legal no ul-trágico-trajeto. Após contato telepático fracassado com seu mestre hindu, desiste. Manda parar a ambulância na Presidente Dutra, entra no twitter da presidente Dilma e enfia, desculpe, envia uma profecia de 140 caracteres. Se ao menos o Ganesha estivesse online...

4)Agora, escolha o perfil que considera ideal para um profissional de saúde:

a) Sou um pouco ansiosa, mas sei controlar. Tenho perfeito equilíbrio mental. A única coisa que me tira do sério é quando a Fátima Bernardes interrompe o jornal da TV pra ler meus pensamentos e jogar radiação intergaláctica no meu sabão em pó.
b)Meu perfil tem exatos 28.578cm, sendo que, com variações na angulação do rosto, há uma variação de cerca de 0.0076cm na dependência da posição do corpo. Uma curva elíptica demonstraria perfeitamente a relação/posição do meu corpo.
c)Tô sem homem há muito tempo. Muito. Muito tempo mesmo. Daí, pensei no Grey's Anatomy! É isso. Vou pra área da saúde. Cansei de boate. Agora, eu quero é boato!

5)Após concluir este teste, você diria que:

a) Melhor só casar e ter filhos.
b)Melhor não ver mais Grey's Anatomy.
c)Melhor ligar pro narigudo rico.
d)Melhor seria se ele atendesse...
e)"E" de engenharia, "enformática", "edministração de empresas", "edvocacia"...
f) Sei lá. Esse teste deu uma dor nas costas... Acho que é pneumonia.

TREM AMOR POR AÍ

Próxima estação: Maria da Graça. Next station Maria da Graça.

-A gente devia ter vindo de ônibus.
-Ia ser mais difícil discutir num ônibus, Cadu.
-Nós não estamos discutindo, Jô! Apenas conversando sobre a sua família. Mesmo porque eu tenho o direito de não querer conhecer seus pais ainda.

Muito bom dia! Aqui quem fala é o condutor Luís dos Santos. Irei conduzi-los até a estação Botafogo. Próxima estação...

-Ah...então também preciso definir alguns direitos meus, Cadu.
-Hã?!
-Não lavo mais a louça da janta e não pago mais a conta do gás!

Desembarque pelo lado direito. Cuidado com o vão entre a plataforma...

-Jô, é que eu não tô preparado...
-E como é que se prepara um homem? Água quente? Salsinha, coentro? Não deve ser preparo instantâneo!
-É que eu moro com você, mas...daí a conhecer a sua mãe...

Next station: Maracanã. Watch your step.

-Eu sabia. Devia ter escolhido seu irmão.

Aqui quem fala é o condutor Luís dos Santos...

- Meu irmão é viado, Jô!
-Tanto melhor. Iríamos a todas aquelas festinhas interessantes e cafeterias fashion. Te mete!
-Meter. Ele nem gosta de meter...

Próxima estação: Presidente Vargas. Next station: President Roosevelt. Watch your step.

-Talvez, eu precise de um tempo, Cadu. Quem sabe na próxima estação...
-...

Próxima estação: primavera. Next stations: summer, winter, despair. Get over him!!

-Ou no próximo ano.
-...

Cuidado com o vão.

-Algo nos separa, Cadu.

Cuidado com o vão.

-Tenho medo de cair no vácuo.
-...

Watch your step.

-Jô.
-O quê?

Aqui quem fala é o condutor Luís dos Santos. Estarei conduzindo vocês...

-Eu te amo.

Next station: Jô, I was wrong about him. Stay with the guy!

-Jô, você ouviu? Não... Não salta.

...conduzindo vocês nesta composição...

-Jô! Jô!!!!

Watch your step, Jô! He loves you. I'm just a lonely subway announcer whose emotional life is a complete mess... Follow your heart! And the metro map on the wall...

-JôÔÔ!

...and the Zodiac.

-Tá bom! Tá bom! Eu fico!

... até a estação final...

-Fica comigo?

...até a estação final...

-Fico.
- Até a estação final, Jô?

Next station: Jô, I'm sorry. I'm just a lonely subway announcer whose universitarian career went wrong. I'm in love with Luís dos Santos but he never invites me...

-Sim.

Aqui é Luís dos Santos.

-Sim?!
- Sim. Até a estação final, Cadu.

Senhores passageiros, apesar do imenso vão entre a plataforma e a composição, sabemos que é comprovadamente possível descer em segurança na estação final. Dear subway announcer, are you really in love with me? Putz... Did you know I'm bald?